i love freedom!

12 maggio 2009, nella notte.

..Sono quasi le due di notte. Leggo questo articolo cercando di capirne il senso. Mi sento un pochino più vicina alla meta con questi fogli tra le mani. Districarmi tra le parole straniere di questa ricerca scientifica mi fa sentire un pochino più importante, un pochino più grande.
Leggo questo articolo e trovo sbalorditivo il fatto che più sei anziano, più il tuo tempo su questa terra sembra essere sempre minore, meno ti soffermi a tirare fuori dalla tua mente i ricordi negativi. Non raffiorano; e anche quando lo fanno sembrano, in fondo, in fondo meno brutti, più normali.
Mi fermo a riflettere, a pensare. Com'è strano che quando sei giovane e sai di avere la vita davanti, sai di avere ancora tante possibilità, invece di sorridere e pensare alla tua fortuna, ti soffermi a pensare alle cose brutte. Ai ricordi dolorosi. Alle eventualità....
E pensare che mia nonna ha visto molte più disgrazie di me.. Ma forse ora, mentre io penso a quello che ho perso lungo la via, lei pensa solo a quando sono nata io. Non alla guerra, non a tutti gli amici che non ci sono più, non ai momenti tristi.. Ma ad un momento fresco e sorridente.
Dovrei farlo anch'io.
Si dovrebbe imparare a vivere stringendo la pace, amando la gioia, e chiudere i cassetti delle cose tristi buttandone la chiave.
..Leggo questo articolo e mi sento un pochino più distante dalla meta. Così piccola di fronte alla vita..

chissà....

Un attimo. Un attimo passa e, se ci pensi, dovresti tremare all'idea che ogni attimo passa e quando è passato l'hai vissuto.

Tremo, piano ed in silenzio, in un angolo buio del mondo, dove tutti mi possono vedere, ma nessuno mi osserva. Rimango zitta, esterrefatta, a guardare il tempo che passa e che mi fa essere quella che sono. Si prende i miei sorrisi, tenendoli stretti con sé, cosicché nulla vada perso o sprecato. Cosicché tutto questo abbia un senso anche quando sembra non averlo.
Sento il battito tachicardico del cuore ricordarmi che io, noi, il mondo, sono, siamo, è in ogni istante, in ogni soffio di vita. Sono immobile, mi giro e mi rigiro nell'idea e nel pensiero dell'oggi e del domani, senza saper trovare un punto d'approdo che abbia in sé il senso fermo di tutto quello che, passo dopo passo, ognuno attraversa con andare incerto. Corro, resto ad osservare come un solo sorriso possa essere la gioia infinita ed infinitesimale nel significato delle cose.
Mi guardo e mi vedo, so di essere in equilibrio precario con la sola possibilità di fare attenzione, non tanto a non cadere, è inevitabile purtroppo, ma a cadere col sorriso. Un po' mi fa paura.
Un ricordo. Un ricordo rimane e, se ci pensi, dovresti tremare all'idea che ogni cosa che fai diverrà ricordo e quando sarà ricordo sarà tutto quello che rimane per sempre di te.

La vita è un brivido che vola via. È tutto un equilibrio sopra la follia.
Sopra la follia.....

A volte,

mi capita di sentirmi sola.

Sopperire alle mancanze di tutti quelli che ci sono,

parlando con chi non c’è.

“Perché ridi?”

“Perché stiamo facendo l’amore..”

 Guardare una stella,

sorridere piano.

Sentirsi coperti da una coltre di pace.

“..mi sono fermato a guardarti dormire..”

Ascoltare il proprio silenzioso respiro,

battito lieve nella lunga notte.

 

A volte,

piovono lacrime, ma intorno ci sono solo sorrisi.

Mi capita allora di rivedermi qui.

 

Sorrido alle mie debolezze,

infrango le mie fragilità.

E mi sento sola, sì,

ma con me stessa.

Non scrivo quasi più, ormai..
Senza un preciso motivo, credo. Non so, non me ne rendo conto nemmeno io..
Ma in certi giorni mi sveglio e mi rendo conto di quanto mi manchi stendere parole su un bianco foglio.
Capisco che mi manca lanciarmi fuori urlando, senza fare però alcun rumore.

Ci sono giorni, ci sono momenti, ci sono cose che compaiono nella mente.
Senza un come, senza un perché. Le trovi lì e non sai che fare.

Il mio mondo gira, ancora.
Io vivo, ancora.
Eppure in mezzo ad attimi di vita, mi ritrovo a volte a sentirmi vuota.
Come se tutt'un tratto non ci fosse più niente intorno.
Più niente di quello in cui credo. Più niente di quello in cui spero.

Mi manca scrivere. Mi manca poter riempire i miei vuoti con una serie di parole.
Mi manca poter essere me stessa anche di fronte a me,
e potermi rileggere piano quando nello scorrere del tutto sono cambiata.

Vorrei piangere, a volte. Solo per spremere fuori la debolezza e le incertezze.
Non so sei sono io, o solo quello che credo di essere.
Non so se sia vita, o solo, semplicemente, un cuore che batte.
Non so se ho più bisogno di me stessa. Ho paura di no. Ho paura di essermi inutile.

Poi tutto scompare, corro di nuovo incontro alla mia esistenza.
Senza sapere, però, se è stato solo un brutto sogno.

amo il mondo, con il suo girare stanco.
amo i giorni in cui mi viene da sorridere per nulla. sorrido così senza prendere in prestito al resto nessuna scusa per farlo.
trovo che un sorriso sia il più bel significato che si può dare alla vita.

ecco. amo la mia vita, che non è quello che faccio, non è quello che dico. è un sorriso.
il mio, quando sono felice. quello che dono agli altri.
quello di chi mi sta intorno.
quello di chi è lontano, ma è in fondo dentro di me.

la mia vita è un sorriso. un sorriso silenzioso, che non si fa notare. ma che entra dentro e provoca felicità.
quella felicità data dalla consapevolezza che ogni giorno, ogni istante è un soffio di vita che vola via, pur rimanendo sempre un pezzetto di noi.

e così amo il mondo, che dopo tutto riesce ancora a girare. un po' stanco, un po' malandato, ma senza perdersi d'animo. amo il mondo, perché io sono il mondo e il mondo è me.
anch'io continuerò a girare stanca, al di là di tutto, al di là di tutti.
e a ogni giro allegherò un sorriso.

per me.
per te.
per tutti.